[ Concours ] Meilleurs blagues !

Salut à tous !
Je m'adresse à tous les membres de notre guilde et à nos amis !
Ce concours s'étale sur une semaine.
Vous devez présenté 2 blagues. Elles pourront être retenu.
Les récompenses :
1er place : 100 000k
2em place : 50 000k
3ie place : 25 000k

Informations concernant l'élection de ces meilleurs blagues.
Les joueurs voulant faire parti du jury ; doivent en informer Al-catrazz, par mp IG ou sur le forum.

Un grade dans la guilde pouvant être attribué au gagnant : Mascotte. Jusqu'à prochain evenement de ce genre.

Indications complémentaires :

- Les joueurs ayant presentés leurs blagues peuvent participé au jury.
- Les 2 blagues doivent être sur la même conversation. Et doivent être titré ( ex : L'histoire du chien, du chat et de la brouette )
pour les votes ça nous évitera des problèmes.
- La durée de " postage des blagues " = 1 semaine ! Donc VENDREDI 23h59 dernier délais !
- Les jury peuvent ne pas faire parti de la guilde.
- Tout vote se fait sur le forum.
- la totalité de cette événement de passe sur le forum.


Bonne chance à tous et .. Banzaï !

-C'est l'histoire d'une plante qui court et qui se plante

-C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et PLOUF!

Elles sont cool mes blagues

Elles sont courtes, le titre est pas nécessaire.
Oui, mais connu

Ce sont des blague plutôt sales :

Au doigt et à l’œil ( Connue je pense mais toujours rigolote. ) :

Un chef de clinique emmène ses étudiants en première année de médecine à la morgue. Une fois sur place, il se met devant un cadavre et leur dit :
- Pour être médecin, il faut avoir deux qualités :
La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Sur ces mots, il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont plutôt réticents, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. Une bon sens de l'observation évite souvent de faire des erreurs que l'on va regretter par la suite. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index...

L'homme qui murmurais au cul des poulet ( Bien sale aussi :s ) :

C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse". Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut. Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti. Alors le gars introduit son index dans le cul du poulet, goûte son doigt et dit :
- Ah non ! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie... Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti. Le client recommence la même manipulation, se lèche l'index et dit :
- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse... Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client. Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage :
- Ah enfin ! Un vrai poulet de Bresse ! Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit :
- Vous ne pourriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique ?

La fée :
C'est un vieux couple, il se rappelle de bons moments. Et arrivant de nul part une fée arrive !
Elle regarde le vieux couple et leurs dit : " Vous avez un voeux chacun ".
Les deux mariés tout content commencent par réfléchir une fois trouvé, le mari dit à sa femme :
- Commence chérie
La femme toute contente regarde la fée et lui dit :
Je voudrais redevenir jeune pour profiter de ma vie.
La fée demande ensuite au mari son voeux :
Je voudrais une femme qui ai 30 ans de moins que moi !!
Alors la ça femme le regarde d'un air perplexe.
La fée leur dit très bien je vais exaucer vos voeux !
PPPPouuuff
Le marie a pris 30 de plus, il a donc une femme qui a 30 ans de moins !
Moralité de l'histoire : les hommes sont des cons et les fées sont des femmes.

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Femmes :

C'est une femme cougar de 50 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :

- Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?

- Oh oui, c'est un de mes fantasmes !

- Ok ! Maman ! Viens, il est d'accord !

Une super idée Al

Le curée et le Rabin :

Un curé dit à son ami rabbin:
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

Tromperie? :

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

La sodomie :

Un couple assis dans un parc regarde les oiseaux.
Puis l'homme dit à sa femme :

- Tu as vue chérie, " vendredi " , ca rime avec " sodomie " !!
-Oui, enfin lundi, mardi, mercredi, jeudi et samedi aussi ...
-Gourmande ...


La galanterie :

-Mr le Juge. Je suis galant et j'ai ouvert la porte de la voiture à ma femme.
-Pauvre malade. La porte oui ... mais à 140 sur l'autoroute.


Bisous à tous

Mais les posteurs ne peuvent pas être eux même des juristes, enfin je voterais pour les miennes qui donc ça serait pas logique

Ecoute mon cher Rak,

Es-tu allé à l' école ? Où as-tu appris à lire ?

Si tu lis le tout premier post de notre cher et bien aimé Meneur, tu saurais !

Bisous

Mec t'es qu'un lèche couille ! Y a rien de marquer sur la répartition des votes dans le tout premier post !
Fin' bref mon problème étant réglé, merci Al.

PS : Comme ceci a froissé certaines âmes sensibles de la guilde, je précise que c'est en toute et sincère amitié que je dit ça.

Bonsoir !

Voici pour mes blagues :

1- Un chinois et un Français font une course au Japon. Le chinois a un accident, le Français lui rend visite quelques jours plus tard à l'hôpital.
-Alors tu vas mieux ?
Le Chinois, alarmé, se lève d'un coup et dit :
-Sakoutchi tayama hohaaa !
Puis il meurt d'un coup. Le Français plein de chagrin va voir la mère et la soeur du Chinois et leur dit la triste nouvelle.
Il dit à la mère les derniers mots de son fils et celle-ci crie dans tous les sens.
-Qu'est-ce qu'il y a ? Mais que ce que ça veut dire ??
-Ça veut dire : "tu marches sur mon tuyau d'oxygène, connard !"

2- Discussion entre une femme et un mec :
-J'suis cone
-nn*
-C'est vrai ? Merci <3
- Si t'es conne ! Mais ça s'écrit avec 2 "n".

Mes petites blagounettes ! xD

Bet

Ps : je ne suis pas raciste .

L'heure approche !

Vous avez été nombreux à poster vos blagues, j'ai bien rit il faut le dire !
Merci d'avoir donc participé à ce concours dont je rapelle les récompenses ;

1er place - 100 000k
2 e place - 50 000k
3e place - 25 000k

Il y a eu 7 candidats donc 14 blagues.

Il y a 2 membres du jury.

Les jury vont émettre des notes sur chacunes des blagues.
Les 3 meilleures classés seront alors montrer au grand public, les choix du jury.
La remise de recompense se fera IG avec petit screen a l'appui pour vous prouvez que je n'ai pas garder l'argent ( sniff.. )

En attendant bon jeu et à bientôt pour les résultats !